Апрель для депутатов, как и для большинства россиян, начинается со дня юмора и розыгрышей.

Шутить полезно всегда, но стоит помнить: хорошая шутка – та, над которой громче всех смеется ее «жертва». Как выяснили социологи Аналитического центра Юрия Левады, у большинства россиян есть чувство юмора, но лишь треть из них не обижаются на шутки в свой адрес. Опрос 1600 граждан России, проведенный накануне Дня смеха, показал, что большинство наших сограждан – 46 процентов – в современной жизни смеются довольно часто, 35 – делают это время от времени, а 18 – редко.
На вопрос социологов, способны ли вы посмеяться над собой, большинство опрошенных – 76 процентов – ответили утвердительно. Депутаты Государственной Думы, как выясняется, тоже любят шутить и нередко подтрунивают сами над собой, о чем свидетельствуют рассказанные ими анекдоты.

Николай БЕЗБОРОДОВ, член Комитета по обороне, генерал6майор авиации:
– Новобранец жалуется: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки до колен, китель болтается, сапоги разные… Смотреть страшно».
– «Вот и отлично! – говорит старшина. – Воин должен внушать страх».

Сергей ГЛАЗЬЕВ, член Комитета по бюджету и налогам:
– Встретились в желудке у президента Владимир Жириновский и Геннадий Зюганов. Владимир Вольфович нервно спрашивает: «Что, Геннадий Андреевич, и вас уже Кремль проглотил?». А тот отвечает: «Нет, мы пошли другим путем».

Валерий ДРАГАНОВ, бывший депутат:
– В Большом театре идет опера «Евгений Онегин». Сидящий в шестом ряду некий человек обращается к соседке: «Скажите, Татьяна Ларина – еврейка?» – «Откуда вы это взяли? Она – русская». Через некоторое время озабоченный зритель снова спрашивает: «А Ольга Ларина – еврейка?» – «Да какая же она еврейка!» Еще через какое-то время новый вопрос: «А Евгений Онегин – еврей?» – «Не мешайте слушать оперу!» – «А все же?» – «Да русский он!» Но исследователь национального вопроса не унимается: «Ну, а Ленский – еврей?» Сосед не выдерживает и почти шипит: «Да еврей, еврей!» И слышит в ответ: «Вот увидишь, его скоро убьют».

Николай ГОНЧАР, член Комиссии по противодействию коррупции:
– Губернатор после года пребывания у власти собрал свою команду и говорит: «Ну, ребята, с квартирами проблему решили? Решили. С дачами решили? Решили. Счета за границей есть у всех? У всех. Пора и о народе подумать». В ответ мертвая тишина. Губернатор после паузы: «Ну что, душ по триста каждому хватит?»

Иосиф КОБЗОН, председатель Комитета по культуре:
– Два депутата разговаривают между собой: «Ты знаешь, у меня есть две новости для тебя: хорошая и плохая.
С какой начать?» – «Начни с плохой». – «Пока мы заседали с тобой в Думе, наши жены стали лесбиянками». – «А какая же хорошая?» – «Ты мне все больше начинаешь нравиться».

Владимир ЖИРИНОВСКИЙ, заместитель Председателя Государственной Думы:
– Зашел как-то у сперматозоидов разговор о том, как в люди выбиться? Особое нетерпение проявлял один очень молодой сперматозоид. Ему так хотелось побыстрее стать человеком, что он был готов сделать все ради этого. Старый сперматозоид и советует ему: «Когда откроют заслонку нам, ты рвись вперед. Надо быстрее всех добраться до черненькой точки, которую маткой зовут, и соединиться с ней.
Это называется оплодотворением. Через девять месяцев можно стать маленьким человеком». Запомнил молодой сперматозоид наставление.
Дождался открытия заслонки и рванул впереди всех к заветной цели. Добрался первым к черной точке и спрашивает:
«Ты кто? Матка?» – «Нет, я кариес».

Андрей ИСАЕВ, председатель Комитета по труду и социальной политике:
– Захотели «новые русские» посетить в Нью-Йорке самый шикарный публичный дом. Приходят и спрашивают:
«Сколько будет стоить удовольствие?» Им отвечают: «Такса – 800 баксов». – «Хорошо, давайте таксу».

Екатерина ЛАХОВА, председатель Комитета по делам женщин, семьи и молодежи:
– Теща говорит зятю: «Если любишь меня, то сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади».
Зять ушел. Возвращается через несколько часов и говорит: «Ну, не знаю, делай что хочешь, но завтра похороны».

Андрей САВЕЛЬЕВ, член Комитета по конституционному законодательству и государственному строительству:
– ВВП открыл холодильник, а там холодец дрожит.
Он ему: «Не дрожи, я – за сметаной».

Валентина САВОСТЬЯНОВА, член Комитета по труду и социальной политике:
– У армянского радио спрашивают: «Кто такие «новейшие русские»?» Не долго думая, оно отвечает: «Разорившиеся «новые русские».

Николай ПАВЛОВ, член Комитета по безопасности:
– Фрадков, Кудрин и Зурабов в полемике о жизни народа заспорили: какая разница между понятиями «несчастье» и «несчастный случай»?
И вышли на балкон с просьбой к людям рассудить их по совести. Внизу дворник как раз подметал и отвечает: «Разница большая. Несчастный случай – это, например, балкон, на котором вы стоите, взял бы да и обрушился неожиданно». «А что же тогда – несчастье?» – не унимается Зурабов. «А несчастье то, что он никак не обрушится».

Станислав ГОВОРУХИН, член Комитета по культуре:
 – Сидят два одессита в камере, один из них говорит: «Хаим, и чего они тут решетку поставили? Кто сюда полезет!»

Ирина ХАКАМАДА, бывший депутат Государственной Думы:
– По каждой из божьих заповедей в Государственную Думу были представлены законопроекты. Все они достаточно легко были приняты в первом чтении, кроме одной.
«Как вы думаете, какая заповедь не получила одобрения?»
– «Не прелюбодействуй?»
– «Нет, не воруй!»

Подготовил Павел Анохин
Иллюстрации взяты из книги Татьяны Куперт-Зимы «О политиках с человеческим лицом» и журнала «Власть и политика»